Isso é Coisa do Capeta!

Querido Diário Lésbico,

Esse mundo está perdido mesmo! Olha só o que esses pervertidos inventaram: O Abajur Pênis.

Harram, "Não Vejo a Hora" de comprar um desses e colocar na minha Sala. Lindo! tem tudo a ver com a decoração! A diarista Evangélica-de-meia-Idade que trabalha aqui em casa  vai adorar! Nem vai achar Estranho muito menos dizer que "isso é coisa do Capeta"! Imagina só quando estiver empoeirado e eu tiver que falar: Ô Dona Fulana, não esquece de passar um paninho húmido no abajur lá da sala tá? DAVA TUDO pra ver essa cena!HauHaHaHuaHaHaHuaHa

Mas realmente, tenho que concordar com ela que um treco desses só pode ser coisa do cão mesmo! #DEUSmeLIVRE! Vade Retro Pinto iluminado!

Santa Lady Gaga, olhai por Nós!

Minha Barbie é Lésbica

Querido Diário Lésbico,

Hoje eu estava conversando com um amigo meu, e ele veio me perguntar o que as mulheres que calçam sapato bico largo tamanho 46 fazem na cama? Eu olhei pra cara dele e falei:

EU: "Duur ur!"

Santa Ignorância Masculina (Pensei). Resolvi dar uma palhinha de sexo lésbico pra ele:


 Algumas coisas que as Lésbicas podem fazer na Cama


ESTUDANTE


Diz a Lenda (Ou as Estatísticas, no fundo é tudo a mesma coisa) que essa posição sexual tem esse nome por ser a posição sexual mais comum de acontecer na primeira vez de uma mulher com outra.  Então segundo as estatisticas Provavelmente se você é uma lésbica virgem, a sua primeira vez vai ser tipo isso.  Tem várias etapas: a 1ª coonsiste Basicamente em uma das duas se fingir de hominho (rola todo um penis imaginário aí - o meu por exemplo eu imaginei que seria grande o grosso - #mentira!) e ficar por cima da outra se esfregandinho...  OU aquela coisa de ficar Siriricando a outra. Se as duas quase lésbicas forem do tipo romanticas provavelmente elas vao ficar romanticamente deitadinhas uma do lado da outra, olhandoromanticamente dentro dos lindos olhos da outra, e com as maozinhos fazendo circulos romanticos no clitóris da outra. pode até rolar uns dedinhos se uma estiver bem molhada e a outra bem confiante. É, simples assim, porque na verdade, no caso da primeira vez, no meio de toda a ação, pelo menos uma das futuras sapinhas provavelmente estará pensando alguma coisa tipo isso:

"Ai meu Deus, o que que eu to fazendo? Será que isso é pecado? Será que eu vou pro inferno? É só essa vez, nunca mais vou fazer denovo! E como é que eu vou olhar pra cara dela amanha? Melhor fingir que nada aconteceu!. Ai, eu/Ela vou/Vai Gozar! deixa eu voltar pra ação aqui depois eu penso nisso!... Ui... Delícia....Perdão Senhor... Ui... ai... ummmmmmmm.... Ai será que eu to fazendo certo? O que será que ela ta pensando de mim? Ai... ummmm.... isssoo.. vai... bem aí.... desse jeito.... Bem que o meu amigo falou que era quentinho.... ai.. hum...."

Agora se for do Tipo Sapa Virgem corajosa, provavelmente elas vão passar pros estagios seguintes. Tenho certeza que na primeira vez da Shane ela ja mostrou com quantas bucetas se faz um kama Sutra. Resposta: Duas! "Duuur!"

TRIBADISMO


Vulgo "Colar o Velcro", Botar as Aranhas pra brigar, esfrega esfrega, Roça a sua na minha, e por aí vai. Basicamente consiste em você colocar a sua perseguida encostada na perseguida da sua parceira e as duas ficarem se esfregando. Mas não pense que é simples. tem toda uma técnica. Questão do encaixe, essas coisas. é tipo aprender o BE-A-BÁ  das lésbicas. É que dessa simples posição nasce todo o alfabeto! entendeu ou quer que eu desenhe?


A COLHER

A colher tem esse nome pq basicamente consiste em você deitar atras dela, e as duas encaixam juntas como duas colheres guardadas em uma gaveta. Tá, como se alguem no mundo, fora a minha tia-avó que tem TOC (transtorno obsessivo compulsivo), tivesse uma gaveta de talheres organizada assim.
Mas voltando à sacanagem, geralmente, quando rola essa posição, a que está por tras fica siriricando a outra, e roçando a vagina na bunda dela. É eu sei, mas fazer sexo com a bunda tem muita graça sim. Pode tambem acontecer de você colocar uma das pernas entre as pernas da outra, que ao mesmo tempo que (ela mesma) bate uma siririca (Tem essa possibilidade tambem) se esfrega na sua perna (e praticamente esquece que você está lá). No caso sua participação se resume a perna mesmo, que depois fica toda molhada. Ai, é uma delicia de sentir. Nessa posição vc pode também colocar o dedo na perseguida dela, vindo por trás mesmo. O foda é que sua mão vai eventualmente acabar "batendo na porta no vizinho", mas se você não tem problema com isso, é tranquilo.


SEXO ORAL

ah, o bom e velho sexo oral. Mais conhecido como "cair de Boca". É a posição preferida das passivonas (Espertas não, magina!) Mas sim, voltando ao assunto, consiste em a passivona, ops, quero dizer, a que está recebendo, Abrir as pernas (ai, adoro as palavras "abrir" e "as pernas" juntas numa mesma frase!), abrir as pernas enquanto a outra poe a cabeça no meio, abre ligeiramente a boca, bota a lingua pra fora como se fosse um cachorro, e dá-lhe sacanagem!  Geralmente é acompanhado de uma dedada, mas isso varia muito de sapatão pra sapatão.
Sexo oral é uma espécie de talento sabe. Tem gente que sabe fazer, e tem gente que não sabe! Tem aquelas "Papis"* da vida, que te levam à loucura, e tem aquelas que fazem você finalmente chegar a conclusão de que você precisa pintar o teto denovo.

obs. NUNCA, JAMAIS, EM HIPOTESE ALGUMA lamba o um clicli de baixo pra cima. E sentido contrario, ficou claro? #Fica-a-Dica!


MEIANOVE - 69


A clássica. Essa voce chupa a perseguida da sua mulher ao mesmo tempo que ela chupa a sua. É a coisa mais justa já inventada (depois da fila).


SENTA NA MINHA CARA


Ai adoro essa. Confesso que só fiz uma vez. E eu tava beeeem bêbada. Deixa eu contar: estava eu, e uma das minhas ex (é claro que tinha que ser aquela desbocada que eu mencionei no outro post) estava eu, praticando duas posições acima quando de repente;

Ela falou: "Senta na minha cara!"
Eu: "oi?"
Ela: "vemm, senta na minha cara"

Eu fui!
Caraaaaaaaacas Mermão! É legal demais. O mais maneiro dessa posição é que você pode rebolar na língua dela da maneira que te convém!  Você, caso esteja por cima, só tem que tomar cuidado pra não se empolgar demais e acabar asfixiando a sua mulher com a sua perseguida. Ja pensou o que você ía falar pros paramédicos? Que ela morreu de bucetada na cara? Ja pensou nos noticiários: MANCHETE: lésbica assassina mata mulher com a Buceta!  #PeloMenosMorreuFeliz ou ainda "Assassina Bucetuda ainda está foragida" e é claro um cartaz dizendo: "PROCURADA"  com o desenho da sua buceta - aquela sua ex ariana fez questão de ser testemunha no caso e deu as descrições para o desenhista na delegacia. A melhor coisa pra quem tem a buceta foragida é arrumar um disfarce pra ela. Solução; muda de depiladora, pinta os pentelhos, etc.

Se vc vai tentar essa posição É bom se certificar de que a sua perseguida esta cherosinha, sabe por que? se por acaso você for a que se deu bem, ops, a que senta, quando o negocio ficar bom, buceta-vai-buceta-vem na lingua dela,  a sua perseguida vai eventualmente parar no nariz da pobre! Então seja boazinha com a coitada!


Cometário nada a ver - Lembrei da música: "Na sua boca eu viro fruta, chupa que é de uva, chuuupa, chuuupa, chupa que é de uva! Chupa minha Filha, Chupa que é de uva" =p

http://www.youtube.com/watch?v=xqCgZZyimhE

Só pra constar: #Não, eu não gosto de Forró. Mas a idéia de ser de uva me excita. #ProntoFalei!


POR TRÁS


Então, essa geralmente rola bastante quando uma das gurias é mais dominadora, tem uma macho-macho-man  pintudo enrrustido dentro dela. Mas sem pinto, lógico. E mais usada quando se tem brinquedinhos, do tipo cinta-peniana, essas coisas. geralmente (sempre!) a que esta na frente, ou vai estar batendo uma siririca, ou vai estar sendo siriricada pela outra. Porque, cá entre nós, O clits COMANDA! 



TESOURAS


Então, essa tal de tesoura, pra mim, seria apenas uma variação do tribadismo, uma vez que a finalidade é a mesma: BOTAR AS ARANHAS PRA BRIGAR.  Elas, as aranhas, não necessáriamente precisam só se esfregar, elas podem se bater tambem, tipo carrinho bate-bate de parquinho-de-diversão sabe? (A palavra diversão caiu super bem no contexto não acha?) onde a intenção é bater o seu "carrinho" no "carrinho" alheio. Juro que rola! então é isso, mire direitinho, e aceleeeera!


BRINQUEDINHOS


Como a gente sabe, sempre tem aquela que sente falta daquilo-que-não-podemos-pronunciar-o-nome em respeito à irmandade. E para essas, que frequentemente pensam no Saudoso Sr. Pinto,  existem os brinquedinhos. famosos Dildos, ou Vibradores. Tem dildo em jelly, silicone, hi-tech, rotativos (Hein?) Há tb as Cintas-penianas (Tem até as que vem com bolas - se ng merece pintos, pintos de plástico COM BOLAS então? Afe! Me recuso a comentar! Pior que isso só se inventarem o dildo com Bolas E PENTELHOS? Ja imaginou? Isso é um filme horror!)
Mas nem só de vibradores vivem as sapas Entediadas. Tem tambem os estimuladores para clitórios, que assim como os vibras, tem pra todo gosto! (tenso! eu tenho um desse, coisa mais sem graça do mundo, mas tudo bem, há quem goste) Existe até um que se conecta com o I-pod e vibra de acordo com a frequencia da música! Enfim, não faltam opções. Ah, Inventaram agora até um treco que faz sexo oral?** Pode??? Enfim, Para quem ainda sente saudade de um pau, grande, grosso e duro (Credo!) mas ama sua mulher, opções para esse conflito é o que não faltam. O mundo está cheio de pintos de plástico, acessiveis a todos os bolsos. Ja inventaram até o abajur-pinto***? acredita? "Suuuuuuuper" vou comprar um desses pra por na minha sala!

VOYERISMO

O voyerismo é coisa típica de gente enxerida! e também das arianas. Consiste em dar aqueeeela espiadinha enquanto os outros se divertem! As vezes as pessoas sabem que estão sendo observadas, as vezes Não (maioria dos casos)! Você pode bater uma siririca, ou não (A siririca é opcional). Na sequência quase sempre rola... (leia abaixo)


TRÊS É DEMAIS!!!
Um é pouco! (da-lhe Siririca) Dois é bom e Três é demaiss! Preciso falar mais alguma coisa?
"Manhêeee Eu quero a barbie do meio"



ORGIA


Mais conhecida como PUTARIA! #adoro! Geralmente se dá logo após, e no mesmo ambiente, das duas ilustrações anteriores! Basicamente, Todo mundo come e Todo mundo dá! é uma beleza! Isso é o que eu chamo de Democracia! #LigaPasAmiga!





Explicando os *

*Papi

Papi é a personagem latina Putona, ops, Promíscua, de "The L Word" que dirigia uma limosine e ja tinha Comido a Geral, assim como a Shane, causando um pequeno Problema no site da Alice. Por Falar em Alice, a Papi comeu ela TAMBEM, e a Helena também NO MESMO DIA! Eu sinceramente acho que ela era louca pra Comer a Shane, mas a Shane nunca deu moral pra ela, razão essa da implicância dela com a moça.   Mas como Deus é justo até nas séries de TV lésbicas, Papi acabou amarrando o seu burro na Alcoolatra Kit, que mesmo com o empenho da moça, que caiu de boca na Vagina de meia idade da Kit, Não conseguiu trazer a Tiazona pro Lado Azul da Força. E anos depois de a série ter acabado, Papi ainda sente dores no maxilar em razão daquela noite E até hoje a Kit gosta de Paus (duros). é minha querida, os Circulos mágicos parece que não são tããão mágicos assim! #Pega,Bem-Feito vaca! 



Simulador de Sexo Oral

**Simulador de Sexo Oral


Se interessou?

Entenda melhor o funcionamento dessa coisa aqui:
http://www.youtube.com/v/L8eaZlmt-uM&autoplay=1
http://www.youtube.com/v/L8eaZlmt-uM&autoplay=1








Abajur Pênis
***Abajur Pênis

Harram, "Não Vejo a Hora" de comprar um desse e colocar na minha Sala. Lindo! tem tudo a ver com a decoração! A diarista Evangélica de meia idade que trabalha aqui em casa  vai adorar! Nem vai achar Estranho e nem vai falar que isso é coisa do capeta! Imagina só quando estiver empoeirado e eu tiver que falar: Dona Fulana, não esquece de passar um paninho húmido o abajur da sala tá? DAVA TUDO pra ver essa cena! auhauhauhuahua


Mas realmente, tenho que concordar com ela que um treco desses só pode ser coisa do cão mesmo! #DEUSmeLIVRE!




Toda Garota Teve uma Barbie Lésbica


1. Ter uma barbie Lésbica é de Lei! Ah, vai dizer que você não tinha sintomas de sapatonice na infância?

2. Momento Freud Explica: Talvez se a minha mãe tivesse me comprado o Ken nada disso teria acontecido.

3. Quando ela vier me encher o saco vou falar; "A culpa é toda sua, eu falei que eu queria o Ken no Natal de 1992" =p

4. Mentira, eu tinha o Ken. eu é que nunca fui muito com a cara dele mesmo. Afinal, a minha Barbie achava a Suzie tão mais legal.

;)

Pelada. Na sauna.

Querido Diário Lésbico,

Hoje eu vi o clipe Womanizer da Britney Spears.Confesso que fiquei Ligeiramente excitada, Mas acho que ninguém percebeu a minha vontade de Lamber a TV.

Ver a Britney Spears pelada na sauna me fez ter "insight". Se ainda existia uma hétero, ou qualquer sombra de dúvida, dentro de mim, ambas se foram.

Agora pergunto: Por que diabos essas famosas gostosonas inventam de ficar pelada, cantando e dançando com o corpo malhada na televisão? Ou talvez, se a Britney tivesse feito esse clipe a uns 6 anos atrás, eu não teria passado taaaanto tempo me perguntando "Eu sei que eu sou diferente das outras meninas, mas eu não entendo! O que ha de errado comigo? Será que eu sou lésbica?"  Por que que naquela época nenhuma gostosona fez um clipe pelada na sauna? Teria me economizado um puta tempo na vida.

Graças a Deus que eu não tenho um pau, senão teria passado por uma situação um tanto embaraçosa.

Então, caso voce tenha alguma amiga, e tá na duvida, querendo saber se ela é lesbica ou não, poe ela pra assistir esse clipe. Olha beeem pra cara dela, Se houver um lésbica dentro dela, impossivel que ela nao se manifeste.

Novo Teste Lésbico:

http://www.youtube.com/watch?v=R_v52UFbwSc&ob=av2e


Se ela nao conseguir tirar os olhos: ela é sapatão.
Se ela conseguir tirar os olhos: ela é uma sapatão e boa atriz.
Se ela nem prestar atenção: ela é muito mais sapatão que você, uma vez que ela sabe que nao pode sequer olhar.
Se ela soltar um "Porra, a Britney é gostosa pra caralho": voce olha pra cara dela, da aquela piscadinha e fala: "não mais que você linda"
A opção heterosexual não consta na lista.

Lésbicas Em filmes Pornô X Vida Real

Querido Diário Lésbico,

Hoje estou escrevendo porque gostaria de expressar minha Indignação. Estava eu, e toda a minha solidão, procurando pela internet, algo, que digamos assim, me animasse um pouco. Entende né? #siririca OI? HEIN? Então, digitei no google: filmes + pornô + lésbicas (atenção crianças, não façam isso em casa! Pq? Vírus vão foder com o seu computador, logo você nao vai ver ninguem fodendo e nao vai poder achar on-line ninguem pra foder com você!)

Enfim, assistindo a tais filmes, cheguei à seguinte conclusão:



LÉSBICAS EM FILMES PORNÔ
LÉSBICAS NA VIDA REAL


1. Sempre usam aquelas calcinhas estilo “tongue” – aquelas enfiada na bunda – vulgo “Fio-Dental”
1. Quase sempre (há controvérsias) vão usar aquelas calcinhas beges modelo Vó. 
Vez ou outra, assim em começo de relacionamento, elas vão se dar ao trabalho de botar uma coisa mais incrementada. Então, se a sua namorada tem mais de 5 calcinhas de Renda, minha filha, você tirou a sorte grande.


2. Adoram transar de sandálias salto alto agulha e transparente.
2. Corrija-me se eu estiver errada, mas as  normais geralmente transam descalças certo? quando não de Meia soquete. Sim, ta pensando que são só os homens a cometer essas gafes?


3. Elas gritam coisas como Oh yeahhhhh mmmmm  Fuuuuckkk yeahhh I Love your pussy!
3. Ou as minhas ex´s são muito tímidas, ou não sei de mais nada! Mais até hoje tive que me conformar com meros "ummmmmmmms" mais demorados. Uma palavra ou outra ali. Mas vai saber Né? Tive UMA namorada que veio com um vocabulário, assim... er, mais... um... entende né? Sinceramente? Na vida real um bom "ummmm" me excita bem mais do que um "Isso!! Vai!! me fode sua cadela!! Voce tá gostando da minha bucetinha, tá?? FOOOOODE!" #medo


4. TEM UNHAS GRANDES, aliás, GRANDES NÃO, IMENSAS. Sabe aquelas unhas de gel? E sempre Francesinhas!
4. Minha filha, NA VIDA REAL uma unha daquelas, dentro da sua perseguida, vai fazer você ter a exata Noção de como seria  a sensação se alguém enfiasse um ralador de queijo na sua bucetinha!


5. Elas nunca são totalmente lésbicas. Sempre tem um cara grandão e Pirocudo que chega no final e goza na cara das duas...
(e elas ainda põem a lingüinha pra fora para esperar a chuvinha de mingau)
5. Na vida real isso NÃO ACONTECE!


6. Elas adoram aqueles Vibradores tamanho Jumento.
6. Na vida real isso RARAMENTE ACONTECE!


7. Elas são totalmente depiladas, a perseguida delas é carequinha-carequinha.
7. Na vida real isso ACONTECE sim! Mas não é sempre Né! Sempre tem uma mais européia.


8. Elas acham Excitante quando a outra cospe na vagina delas.
8. Cospe na minha perseguida pra ver se eu não te dou um murro na cara?!


9. Elas são todas SUPER Femininas.
9. Bom, se algumas de nós não fossem masculinas a palavra “Sapatão” provavelmente não existiria, e os Homens até hoje estariam pensando que suas mulheres tem apenas melhores amigas muuuuito queridas!


10. Nos filmes pornôs sempre rola aquela Esticadinha pro vizinho, se é que você me entende. Nem que seja pelo menos uma lambidinha no C*zinho... sempre rola!
10. Na vida Real não é todo mundo que tem essa coragem toda não viu!


11. Elas não tem celulite, muito menos estrias.
11. A maioria tem celulite, estrias e Flacidez. Normal.


12. Todas tem aqueles peitões gigantes.
12. Se eu fosse depender dos meus peitos pra ser comida, eu era virgem até hoje. #ProntoFalei


13. Nos filmes pornôs não dói quando se morde ou aperta e torce o clitóris ou os mamilos com toda força, como se fosse um botão de aumentar o volume,  ou algo assim.
13. Na vida real dói pra caralho!


14.  Filmes pornõs são feitos pra homens.

14.  Filmes pornõs são feitos pra homens.




Sacou?

Calma, Não crimemos pânico. Existem sim filmes lesbicos, feito por lésbicas e para lésbicas,  portanto menos mentirosos. Uma boa dica é  dar uma olhadinha no  playgroundgirl.blogspot ... lá tem uns bem legais. Existem diversas produtoras especializadas em filmes lésbicos, mas eu infelizmente não tenho nomes pra dar pra vocês agora. Se por acaso alguem souber postem aí nos comentários.

Até a próxima, nesse mesmo gay-canal em qualquer outro gay-horário. (eu sei, não foi engraçado!) =p

PS. SÓ LEMBRANDO AS SAPATÕES QUE EVENTUALMENTE FIQUEM BRAVINHAS, AS FOTOS NÓS SABEMOS QUE É BRINCADEIRA NÉ! Só um pouco de senso de humor, afinal, rir da gente mesmo não faz mal.


Então, pras sapas desaforadas que nem eu, mais um pouquinho de humor negro: =p




Lésbicas em Filme Pornô


Lesbicas Na vida Real

Ps 2. Confesso que eu suuuper pegaria essa gordinha de azul!



=)

Eu Realmente Preciso Fazer Sexo!

Querido Diário Lésbico,

EU REALMENTE PRECISO FAZER SEXO. É sério! O negócio tá tão feio que Daqui a pouco eu vou começar a lubrificar pelas axilas. Já pensou? Isso pq modéstia a parte eu sou uma gata, imagine se eu fosse feia? Sério, O negocio ta subindo pra cabeça e pelo visto se espalhando pelo corpo todo! Ja faz.... er... hum.... ééé.... pulemos essa parte certo? Só sei que Eu devo estar as beiras de uma tendinite.... masturbação ja não ta sendo suficiente. Enfim, ja estou até me pegando pensando na minha ex... e olha que pra eu pensar naquela ... err.... chama-la-ei aqui, Carinhosamente, de Vaca dos infernos! ops, quero dizer, a docinho (um doceeee de pessoa) #ariana! sentiu né? Enfim... Ja que eu não tenho nada melhor pra fazer, vou contar pra você, como se deu a nossa linda primeira noite de amor.


Primeiro dia no Curso. Chego eu, rodada que sou... sem conhecer ninguém, sento-me graciosamente no sofá da recepção, a fim de, quando fosse possivel, obter junto á recepção, informações pertinentes! A vaca dos infernos, quero dizer, a docinho, tambem estava na mesma situação.

Começamos a começar, reclamar da vida, reclamar da recepcinista, e reclamando reclamando, metendo o pau na instituição acabamos conversando bastante. HAM... ACHO QUE VOCÊ NÃO QUER SABER DESSA PARTE NÉ? Tá, vou pular pra parte legal, a parte em que ela vai parar na minha cama.

2 longos dias depois: Saímos, bebemos... aquele calor, aquela coisa. Ela falou que podia dormir la em casa. Eu, ingenua que sou, pensei. Ok. Estamos as duas, no meu quarto, deitadas na cama, ela começa a me fazer carinho (DETALHE: até essa altura do campeonato eu JURAVA que ela era hétero, mas tudo bem!) Conversa vai, conversa vem, e o carinho rolando. Hora de durmir. Apagamos as luzes, e o carinho rolando, até que eu, desesperada que sou, disse

EU: que isso?
Vaca dos Infernos: Carinho ué.
EU: eu sei que é carinho, o que eu quero saber é o por que de tanto carinho?
Vaca dos Infernos: eu sou carinhosa.
EU: to vendo. E você é sempre assim com todas as suas amigas?
Vaca dos Infernos: sou sim! você não? (#sínica)
EU: Não.
Vaca dos Infernos: E o que que você faz com as suas amigas então?
EU: isso! (DESCRIÇÃO DO RALA E ROLA. OPS, DAS AÇÕES LOGO ABAIXO)


Quando eu falei "isso" comecei a beijar o rosto dela. ela fechou os olhos e abriu a boca pra me beijar. Começamos a nos beijar assim, de ladinho, uma deitada do lado da outra. Ia beijando rosto, pescoço, orelhas, nuca. Aos pouquinhos íamos nos aproximando. Quando ela ja estava com o corpo colado no meu, eu a puxei pelos cabelos, inclinando a cabeça dela pra trás, e comecei a beijar seu busto. Consegui ficar por cima dela, e voltei a beija-la na boca. Agora ja passando as mãos delicadamente pelos seios dela, e ela passando as maos no meu bumbum. Ela tinha os seios mais lindos do mundo. Grandes, durinho. Uma delicia. tirei a blusa dela e comecei a beija-los delicadamente. Daí tirei minha blusa e me deitei ao lado dela denovo. Comecei a passar a mao pela barriga, pelas coxas, pela parte interna das coxas, até que consegui (não sei como) tirar a calça que ela vestia. comecei a fazer carícias, tocando com a pontinha dos dedos a virilha, os grandes labios, aos passo que ela ia ficando excitada (e eu tambem), os movimentos iam aumentando (o ritmo, você sabe!) Ai, lembro até hoje, de sentir ela toda molhada, ela era uma delícia. Mas uma vez subi em cima dela, mas dessa vez, fui descendo, devagarzinho.... um beijinho na testa, outro demorado na boca, o busto, os seios maravilhosos, a barriga, o pé da barriga... até o clitóris. comecei a beija-lo como se estivesse dando vários selinhos demorados na boca dela... ela foi ficando extremamente excitada, e eu tambem! não resisti: comecei a passar a minha lingua, bem devagarzinho, primeiro nas virilhas, depois por fora nos grandes lábios, até carinhosamente chegar a essa maravilhsa da natureza chamada clitoris. Comecei a fazer sexo oral nela, devagarzinho, sem pressa, ela começou a gemer um pouco alto, o que foi uma situação um pouco embaraçosa, uma vez que não estavamos sozinhas na casa, mas pulemos essa parte sim?!
Eu beijando ela, e ela ficando cada vez mais e mais molhada. Até que chegamos a um ponto em que ela se movia muito, tornando quase impossivei pra mim com a minha linguinha segui-la. Entao devagarzinho fui colocando primeiro só um, depois dois, dedinhos na vagina dela. Eu mexia pra frente, e pra tras, fazendo os movimentos bem devagarzinho.... ela começou a se mexer de uma forma, digamos assim, mais ordenada, e fazendo possivel com que eu voltasse a beija-la. E a coisa foi acelerando, acelerando... Até que ela deu aquela gemidinhaaaa final... sabe? aquele gemidinho prolongado que só uma mulher sabe.... ela gozou... Eu deitei do lado dela, ainda morrendo de tesão, e enquanto ela respirava, eu passava mao pelo corpo dela, pelos seios dela, aquilo de uma forma inexplicavel, me satisfazia (inexplicável mesmo, uma vez que nunca havia acontecido antes)... Só sei que depois que ela respirou, se acalmou, eu ja estava quase dormindo, ela veio por cima, sentou, e começou a roçar a vagina dela contra a minha.... ai delícia! eu fui ás nuvens.... o resto eu contro, nesse gay canal, em um outro gay horário....

A GayLandia está no Mapa?

Querido Diário Lésbico,


          Hoje eu me peguei pensando: "Será que eu nasci no lugar errado?"
          Calma, deixa eu explicar; Cidade Pequena + Mentalidade Provinciana + EU = Fora de Contexto.
         
          Eu sempre me senti fora de contexto, isso porque eu sempre fui meia estranha mesmo. Mas até aí estava tudo, o problema mesmo foi quando eu descobri, que além de estranha eu era estranha E lésbica. Uma lésbica estranha. Eu podia viver sendo apelas "A" estranha. Mas o termo "A-lesbica-ESTRANHA" foi demais pra mim. Percebe que a palavra lésbica adicionou mais estranheza ainda à minha existencia, que ja era um tanto assim, suficientemente estranha? ok ok... de volta aos meus pensamentos.

          Eu me peguei pensando: "Poxa, Por que diabos eu não nasci em San Francisco?" Tudo bem, o paraíso dos gays é pedir demais. Mas pelo menos em um desses países ai de primeiro mundo onde as pessoas são altamente tolerantes? Mas nãããão.... eu tinha aqui nascer aqui, bem longe dos tolerantes e perto (demais) dos homofóbicos e Enrrustidos condenados à triste existencia no armário (Como se a existencia ja nao fosse triste o suficiente as vezes -  mas tudo bem, cada um no seu quadrado).

           Mas enfim, fiquei viajando... ops, eu quis dizer pensando: "Que legal seria se existisse a GayLandia, onde todos os gays viveriam felizes para sempre?
han? han? Ja imaginou como seria?
          Uma cidade onde absolutamente todo mundo fosse gay?

          Um mundo onde homens e mulheres seriam tratados igualmente ao comprar um scarpin rosa. E homens de fato saberiam o que vem a ser um scarpin... (rosa então? um L.U.X.O)

          Um mundo onde eu não teria que tomar 3 cervejas pra chegar naquela hétero "já-sabendo-que-eu-vou-levar-um-puta-fora-mas-eu-sou-brasileira-demais"

          Um mundo onde eu não ía ter que explicar "quem-diabos-é-Shane?" e porque tem uma foto delA ... DE-CU-E-CA ... na minha parede. 
SHANE

          Um mundo mundo onde fosse absolutamente normal o fato de eu ter desejos sexuais e sonhos ligeiramente eróticos constantes com a minha ex-melhor amiga (de infancia) que demorou 10 anos pra ficar gostosa (e ficou gostosa pra caralhoooo) e hoje é mãe de família, e carrega um barbudo a tira-colo?

          Um mundo onde as sapatões pudessem ser sapatões e os viados pudessem ser viados, e nós todos íriamos nos chamar por nosso nome-alter-ego (que no meu caso é um nome de mecânico e do meu amigo de puta-barata).

          Um mundo onde fosse normal na Tv um comercial de Margarina com um cara de camisola de seda rosa, falando grosso: passa o pão Paulão, e o Paulão alegremente passava o pão dizendo: "aqui amor" e a música "oh Happy day" tocasse ao fundo no momento em que duas crianças não-catarrentas entrassem em cena ambas dizendo "pai...pai...pai"

          Um mundo onde eu não tivesse que responder com um sorriso amarelo a maldita pergunta "É pro seu namorado?" toda vez que alguma vendedora me achasse escolhendo criteriosamente algo que me agrade na Seção de Cuecas. No mundo Real quando a gente precisa elas nunca aparecem. Mas na GayLandia, onde tudo é gay-perfeito... elas aparecem, são lindas, peitudas, tratam a gente bem, e ainda dão desconto.

          Um mundo onde não ha almoços de domingo em familia (TODA a Família) reunida e você tem que responder 20 vezes  a mesma pergunta feita por  todos os tios, todas as tias, sem contar os primos "que-já-tão-ligados-na-parada" : "E aí cadê os namorados?" Você finge que ainda está mastigando a carne, da uma olhada de rabo de olho pra AQUELE primo, que ja da um sorrisinho cretino, porém discreto,  mas que é suficiente pra tirar toda a sua concentração enquanto você continua fingindo que esta engolindo a carne e a sua cabeça vai a mil tentando lembrar da resposta que você deu pro último tio, e antes do seu primo pensar alto a seguinte frase "Sério que ninguém se tocou ainda que ela é sapatão" você finalmente fala: "... tão por aí" e não olha mais pro seu primo o resto da tarde. Só na hora do xau, onde fica claro pra você que enquanto te abraça ele visualisa a seguinte cena: ele e mais duas na cama, no caso uma sendo você, e a outra aquela sua amiga gostosa que é hétero mas todo mundo pensa que vocês se pegam. Coitado! "xau primo, bom te ver hein, até o Natal!" (você fala) "filho da Puta" (você pensa). Não existem primos cretinos, nem parentes "ingênuos" na GayLandia.

          .... o telefone tocou, e eu voltei pra realidade. onde eu sou obrigada a conviver com eles, e eles obrigados a conviver comigo, e o meu eu sapatão (que tem um alter-ego com nome de mecânico)  e "todo mundo é Feliz na Hipocritolândia"