E agora, quem come quem?

Querido Diario Lésbico,

Ouvi um papo muitoooo estranho esse fim de semana (mesa de bar). Diz a lenda, e um amigo meu que morava no exterior, que la nos países desenvolvidos tem um "fenômeno" (na verdade eu não sei nem que nome dar a isso - se é que essa modinha realmente existe). que é o seguinte: saõ casais, Hétero, (leia-se mulher + homem) onde a mulher é que faz o papel do homem na hora do sexo. Tipo, um cara hétero namora uma mina hétero, mas entre 4 paredes a mina bota a cinta penina, passa um KY pra-ficar-mais-gostoso (até pq cuspidinha é uó né gente!?), e DÁ-LHE na traseira do amado. Eu sei que eventualmente rola esse tipo de coisa vez ou outra com casais mais abertos, mais no fenônemo em questão, o sexo obrigatoriamente sempre acontece dessa forma. É sempre a mulher que penetra o homem. A discussão na mesa foi a seguinte: "isso faz da menina lésbica e do cara viado?" a minha opinião foi que não. Tá, mesmo tendo opiniado e participado ativamente (como sempre néah) da conversação, eu fiquei um pouco descrente.  Cheguei em casa, abri o blog, e fui checar as estatísticas - origem do tráfego, pra saber de onde as nossas leitoras lésbicas estavam vindo aquele noite. Coincidência ou não, olha só o que eu achei quando fui checar "O que as pessoas digitam no google para acharem a gente por acaso":


Ui.
É, vai nessa sexo fráfil.

ps. "me fode vai" - hum, parece que a querida anônima rancorosa continua visitando! ahahahahahahahahaha

Tá, e você? Acredita que dar a bunda faz de alguem viado e ter vontade de penetrar alguem faz de alguem sapatão? Na sua opinião, a sexualidade tem mais a ver com "O QUE" você faz, ou "COM QUEM" você faz? COMENTE

Meninas DESCULPEM! Lendo os comentários de vocês eu percebi que cometi um erro, que ME EXPRESSEI MAL NA PERGUNTA. O que eu realmenet quis dizer/Perguntar é: SE A INVERSÃO DE PAPÉIS  na hora do sexo TEM A VER COM A TENDÊNCIA A HOMOSEXUALIDADE, e não com a homosexualidade EM SI. Ou seja, eu queria saber se a pessoa que gosta de assumir a postura, que EM TESE  num relacionamento heterosexual pertenceria ao outro, se essa pessoa, na opinião de vocês, tem um pézinho no lado  Gay da força.


obs2. Gostaria de agradecer as meninas que já comentaram. Obrigada por participarem meninas! Leio todos os comentários e fico super feliz de ter leitoras tao legais como vocês. :)

Arte abstrata - Duhrrrr

"A arte abstrata ou abstracionismo é geralmente entendido como uma forma de arte que não representa objetos próprios da nossa realidade concreta exterior" Em português claro: é aquela coisa que você olha e fala: "que porra é essa?" - ou seja, é aquele "treco" que faz você fazer aquela cara "WTF".  O bacana da arte abstrata, por mais made-in-gardenal que seja, é que a idéia da viagem é sempre trazer a sua mente alguma coisa real, concreta e aplicavel à sua realidade. E  a viagem o significado é sempre diferente pra cada um. Ou seja, olhar para "aquilo" que só existe na mente muitoloookamermão de quem o concebeu, sempre faz você pensar em uma coisa que faça sentido pra você. Por exemplo:


Olhei pra isso aí, e logo após fazer a WTF face, pensei: "ahhh, lógico! super Entendi! Disse tudo!"

Explicando: Pra mim, o que a artista quis dizer foi:  "Enquanto eu tiver lingua e dedo Matcho-Matcho-Man nenhum me mete medo!"

Querida artista: BEIJOMELIGA! ;)

=p

Contra Fatos não há argumentos.

Querido diário lésbico, eu prometi pra mim mesma que eu não ía mais sacanear postar a querida anônima rancorosa e rica aqui. "Eu só liguei o nome a pessoa"

querida anonima rancorosa dizendo que encontrou o nosso blog por acaso



fiquei intrigada e resolvi dar uma rastreada pra ver como as pessoas chegam até aqui:







Harram, por acaso né anônima... o_O SEI!

auhhauhuahahuauahuauhuahuahuahuhahuahuahuauhuahuahuahuhauahhauhua

É cada coisa que Digitam NO GOOGLE para acharem a "gente por acaso." Semana passada apareceu aqui "Metendo Dildo Grosso Na Pussy Com Força" - ham, agora eu me pergunto: não sei não hein se a anônima ja vinha  visitando a gente a mais tempo.

ahhahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha


ps. Gostaria de pedir desculpas as minhas queridas leitoras por ficar dando ibope pra essa pessoa, mas é que sacanear ela É TÃO Bom.... hahahaha E Eu não perco a piada!

Eu Ri DENOVO!

Freud explica e a Siririca Resolve 2
A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM!
Gentem, a querida anônima rancorosa do post anterior comentou denovo:
Anônimo disse...
Eita quanto sapatão, essas machonas cheias de marra me da medo...credoo, vou perde o meu tempo respondendo essa merda num tnho o q fazer msm, então ñ custa nada... Enfim sapata maite, essa porra é publik, qualqer um pode participar, olha o q a aultora digitou "Não seja tímida, Comente! elogie, critique ou nos xingue. O importante é participar!" ta vendo mula o importante é participar, tmbm concordo cm v6 tõ quase tendo orgasmos de rir de ver tanta merda junta, sabe do q v6 precisão? v6 precisão de um bom penis grosso e grande pra introduzir nessas vaginas, porra só cm o dedo deve ser chato pra caralho. Qerida dona do blog, eu até gosto de uma putaria, entre quatro paredes claro q cm uma pessoa q eu goste, ñ saio por ai falando ou publicando em certos blogs pra Deus e o mundo ouvir, eu sou um ser humano i ñ um animal, nem uma cachorra no siu, se comporta como vc. V6 me dão pena além de ser um sapatão, um sapatão naum, uma bota enorme, ainda por cima é vulgar, sem um pingo de respeito. vai tomar vergonha na cara porra, vai arruma um macho pra ti comer de verdade e pare de falar essas merdas. E ainda por cima suas seguidoras sapatonas riem de vc, q ser humano ñ rir de ver tanta merda junta, é tão ridiculooooooooooooooo....
Eu só não entendo uma coisa, ela veio a primeira vez, LEU, COMENTOU, e... VOLTOU  - isso é o que eu não entendo! hahaha! Afinal, se ela não tivesse voltado, como ela saberia que a gente publicou o comentário dela, e tão rápido! ou seja, ela visitou ontem, e não satisfeita visitou hoje também pra ver o que estava rolando! aí chegou aqui e viu que tinha virado a estrela do post do dia! ah confessa vai, só entre a gente, você gosta do babado também né amigãn? senão, qual seria a outra razão pra você visitar a gente diariamente? pra que tanto ódio no coração irmã? como diz uma música que rola ai na internet: "Vai não se esconde, vem pro sapaBonde"

Olha, se você quer ofender a gente você vai ter que tentar mais, pq até agora eu só #ri. Bom, acompanhe a minha linha de raciocínio ao ler seu comentário:

Eu Li: "Eita quanto sapatão" - Eu Pensei: "Glória a Deus!"

EU LI: "essas machonas cheias de marra" - EU PENSEI: "onde? onde? por favor, me fala onde que eu vou lá agooooora! afinal, eu #adoro"

EU LI: "num tnho o q fazer msm" - EU PENSEI: "jura?  menina, eu nem tinha notado!"

EU LI: "essa porra é publik" - EU PENSEI: "olha a língua menina, vou lavar sua boca com sabão hein. Depois vou dar tapinha na bunda, porque você tem sido uma menina má, muito má! E sabe a minha opinião sobre meninas más? Eu #adooooro"

@diariodeumales mostrando a Anonima o que a gente faz com meninas más.


EU LI: "tõ quase tendo orgasmos" - EU PENSEI: "eu disse que ela era safadinha! tendo orgasmos lendo o nosso blog! Ela deve ter ficado looooca de acesa"

EU LI: "sabe do q v6 precisão?" - EU PENSEI: "Ganhar na mega sena só pra poder dizer no twitter #EuSouRICA"

EU LI: "v6 precisão de um bom penis grosso e grande pra introduzir nessas vaginas" - EU PENSEI: "e quem disse que eu não tenho? Ta por fora boba! o Sex shop aqui da minha cidade tava com uma promoção - dildo em jelly tamanho jumento vibra em 5 velocidades! Comprei Dois! =p"

EU LI: "porra só cm o dedo deve ser chato pra caralho" - EU PENSEI: "é realmente! é por isso que a gente se lambe horrores! - pede pro teu namorado fazer em você qualquer dias desses - você vai ver que o que era chato ficar legal rapidinho rapidinho ;)"

EU LI: "vai tomar vergonha" - EU PENSEI: "prefiro tomar vodka - que eu fico mais soltinha sabe?"

EU LI: "eu sou um ser humano i ñ um animal" - EU PENSEI: " a gente aqui é tudo Homo sapiens, pertencente ao género Homo - JURO!" (ah, as coincidências da ciência)

EU LI: "uma cachorra no siu" - EU PENSEI: "é mula, é cachorra - menina, é tanto bicho que dá pra abrir um zoológico - a vaca a gente já tem também - inclusive, olha só: A VACA VEIO PRO BREJO!  "e tá ficando atoladinha" Entendeu ou quer que eu desenhe? :)"

EU LI: "ainda por cima é vulgar" - EU PENSEI; pensamento1: "Falou a finesse em pessoa agora!" pensamento2: "Vulgar? euuuu? poxa, mas eu ainda nem postei aquela minha foto fazendo a minha pose de gata selvagem o_O" pensamento3: "é vulgar, mas você gosta né? Leu até o final! Liga não amiga, atrás da máscara, todas somos! Podemos até não falar, mas a gente pensa cada coisa!"

EU LI: "é tão ridiculooooooooooooooo.... " - EU PENSEI: "e ela le pra que então gente?!"
Agora tá bom né, chega de ficar te dando IBOPE! Sem mais, faço minhas as tuas palavras "ta vendo mula o importante é participar!"

Obrigada pela participação! Vai lá querida anonima, bate aquela siririca (no teu caso acho que mais de uma - beeem mais!)  e fica bem tá? de coração, um beijo pra você! :)

Eu Ri.

Querido Diário lésbico,

Eu ri alto agora. Vim aqui, no meu querido blog,  onde eu falo da minha, da sua e da nossa vida, dar uma checadinha no que as minhas queridas leitoras lésbicas estavam dizendo nos comentários. EIS QUE, no último comentário do Ultimo Post, eu leio:

Anônimo disse...
Até q ta engraçado a porra desse post. Mas uma pergunta vc ñ tm vergonha de escrever assim tão descaradamente? vc ñ tm vergonha de ser um sapatão do caralho???? descarada sem pudor, se valorize porra......

Querido anônimo, tendo em vista todo o seu esforço para expressar rancor, achei justo saciar a sua curiosidade em um novo post:

eis aqui a primeira reação que você me causou: AHUHUAHUAHAUHUAUAHUAHUAHUAHUAH HUAHUAUHAUAUAUHAUHUAHUAHUHAUHAHAHUAUUAHAUUAHUHAUHAUHAHUAUHAU
HAHUAHUAHUAUUAHUAHUHAHUAUHAHUAHUAUHAUHAHUA


"vc ñ tm vergonha de escrever assim tão descaradamente?"
Resposta: NÃO.

"vc ñ tm vergonha de ser um sapatão do caralho????"
Resposta: NÃO. Na verdade, eu ADOOOOORO.

"descarada sem pudor"
Resposta: Isso porque você ainda não me viu na cama hein. Safadênha Safadênha!

"se valorize porra...... "
Resposta: Mãe? é você?


Querida Leitora mal comida rancorosa (ou leitor, vai saber). Espero ter saciado a sua curiosidade. Após perder o meu tempo respondendo você, me vejo no direito de fazer um comentário também:

Você , que é uma pessoa que vive dentro das regras da moral e dos bons costumes, respeitando as normas de conduta social, VOCÊ NÃO TEM VERGONHA DE FICAR ENTRANDO EM BLOG DE SAPATÃO NÃO HEIN? Não Tem vergonha de perder o tempo valiosissimo LENDO um POST GIGANTE só pra descobrir se as duas sapatão do caralho porém sem caralho Graças a Deus, botaram ou não as aranhas pra brigar no final.. Fala sério, você se amarra numa putaria tambem né? 
Quem é a pessoa sem (=com a falta de) vergonha aqui: Eu, que vivo a minha vida abertamente colando o meu velcro e chupando a perequita alheia no meu canto, ou você, que tem que ficar entrando escondido em site de conteúdo destinado à homosexuais,  pra descobrir que eu fiz tudo isso? Olha, não queria te falar não, mas a sua conduta é no mínimo duvidosa, e os teus principios e valores, ao me ver, são no no mínimo questionáveis. Freud explica e a Siririca Resolve. Um Beijo pra você!

"Xana Gêmea" VÉRSUS "Dignidade pra quê?"


 ATENÇÃO: você esta prestes a ler o post mais brega ja publicado nesse Blog. Então se você nao curte essa baboseira de amor a primeira vista, se expor ao ridículo e outras cafonices semelhantes, nem leia. E também nem é engraçado. É só mais um episódio de: "A (minha) Vida como ela é".

Querido diário lésbico,
Acho que preciso fazer análise. Começo a acreditar que a arrogância me atrai. E além desse sintoma, descobri que ainda não paguei nem metade dos meus pecados. Por que?  #CornoVibes - Vide post a seguir.

    Fazia um tempo já que eu queria escrever um post sobre o amor, com direito a breguice e tudo, mas nenhuma das pessoas que passaram pela minha vida me inspiraravam para tal. Eis que, ela, minha musa inspiradora, surgiu.
    Estava eu, e toda minha beleza e graça (momento-eu-me-acho-mas-não-sou) na #boatchy... era uma balada gay. Só meninas. Era o paraíso das sapas vivas. Enfim, eu estava no fumódromo, a parte aberta da balada, onde o pessoal que mantém a industria farmacêutica da quimioterapia funcionando se encontra. Enfim, estava eu, fumando meu cigarrinho e olhando o horizonte, com aquele ar blasé sabe? Numa pose bem bitch. Sim, eu estava me sentindo sexy aquele dia.
    Eis que, entre uma tragada e outra ela surge. Minha vagina sorriu.
Meu primeiro pensamento foi: Caracas “mermão”, o que era aquilo?  Meu segundo pensamento foi: será que ela daria Pra mim? - Meu terceiro pensamento foi a música “a cera” do CharlieBrownJunior “Acho que é hora de uma aproximação, de um diálogo sobre essa condição, essa história de pirar meu cabeção” enfim, voltei a mim, e com a trilha sonora na cabeça me indicando o que fazer, resolvi que era hora de agir. Afinal, eu nunca teria a chance de ver ela pelada se continuasse ali mentalizando a musica do CBjr.
    Peito pra fora, bunda pra fora também, e barriga, pra dentro, beeem pra dentro. Apaguei meu cigarro pisando na pointinha com a minha sandália preta de salto alto agulha chiquérrima que eu mal conseguia me equilibrar em cima. Mas fui.
    Durante o looongo trajeto de apenas poucos metros que eu tentei percorrer com a maior graciosidade possível, tentando me equilibrar na maldita sandália, sem parecer uma pata manca, eu pensava na minha melhor cantada. Me aproximei dela e quando eu já estava pronta pra dizer: “Oi gata, Você vem sempre aqui” =p ela me olhou com aquela cara de #TeConheço? - Na hora eu saquei a minha “melhor cantada” não iria colar com aquela garota. E muito menos o velcro dela com o meu. Resolvi não arriscar e fazer o tipinho amigavelmasquerotecomer. Sempre funciona. A não ser que a menina seja do Sul.  Se for de Porto Alegre ou Curittibana então, reze para vocês serem formalmente apresentadas. Mulheres made-in-Curitiba e Made-in-POA geralmente são lindas, mas elas não são do tipo que falam "Hello Stranger" como a Natalie Portman fez em Closer - Perto demais. (O FILME!) 
     Enfim. Fiz uma carinha fofa e perguntei: “oi... ah... é... hum... você sabe onde é o banheiro?”
    Ela me olhou com aqueeela cara e disse: “harram, é aqui oh, na sua frente.” Poutzzzz eu tava tão enfeitiçada com a menina que nem me toquei que ela estava na frente do banheiro.
    Tentativa de aproximação nº 1 = #FAIL.
    Mas ah, eu não desisti não. Quando eu cismo que eu vou comer alguém, EU CISMO!
    Pensei: “Deixa ela beber um mais pouco, quem sabe assim eu fico mais bonita.
    A balada não era grande, então dava pra circular tranqüilo, e volta e meia eu tinha que“topar” com ela. Meio de longe fiquei acompanhando quantas cervejas ela tomava. Para minha sorte ela bebia muito. Graças a Deus. Eu sei, lendo isso vocês devem estar achando que eu sou algum tipo de sociopata, mas sabe como é...
    A certa altura da noite eu notei que ela já estava bem mais bebada amigável. Sorrindo mais. Rindo mais. Falando mais. Tudo mais. Até os peitos dela apareciam mais. #adoro. Infelizmente ela era aquele tipo lésbica abelha rainha sabe? Cheia de abelhinhas em volta. #Saco.  Teve uma hora, que milagrosamente ela ficou sozinha. Pensei: É AGORA. LÁ VEM O GOLPE. Caminhei com todo o meu poder, apesar de os meus pés estarem me matando, e tentei parecer tão glamurosa e indiferente quanto ela. Mas eu não resisti, a máscara caiu. Passou uma menina na nossa frente, bem bonitona. Bem mais bonita do que ela aliás, e é lógico que ela sabe disso, afinal, todas temos espelho. Vendo que ela olhou mal intencionada para a menina eu Eu olhei pra ela e falei: “é... se você não estivesse aqui essa menina seria a mais bonita da balada” menti.
    Ela deu um sorrisinho discreto com o canto da boca.
    -Como é teu nome? – perguntei.
    -Fulana. Ela falou. Mas não perguntou o meu. Antipática.
    -O meu é ciclana. Prazer Fulana.
    -Prazer.
Eu fui dar um beijinho de prazer. Ela me deu um e afastou. Eu olhei pra ela e falei: Na minha terra são 3. dois na bucheca e um na boca. Sorri. Ela riu, e me ignorou, fingiu que não tinha escutado a ultima parte e deu mais um gole na cerveja.  Poutz. Eu tenho uma bronca com mulher difícil. Eu sou da lei do menor esforço sabe? Gosto das fáceis. Das que chegam te encoxando. Mulher safada? #Adoro! Mas ela, sei lá, tinha alguma coisa diferente nela. Embaixo daquele ar hipócrita de superior, alguma coisa me encantava.
    Tive que apelar para a minha arma secreta: psicologia reversa. Eu não gosto de joguinhos, geralmente eu chego chegando. Comigo é mais ou menos assim: Quer??? Quer!!! Não quer? ♪♪Tô solteira em Salvador! ♪♪  Mas essa menina valia a pena o esforço. Tive que transformar o meu sangue latino em sangue de barata.
Me afastei e continuei a galinhar socializar com o resto da balada. Eu não sei se ela era tímida ou se o ego dela era muito grante. (eu sempre acabo com as narcisistas) ou se ela tava cagando e andando pra mim mesmo. Eu só sei que, apesar de a ultima possibilidade ser válida, ela ficava só me olhando que eu vi.
    E o tempo passando. 4:50 da manhã e eu ainda não tinha pegado ninguem. Era chegada a hora de aplicar o métdo UTI = ultima tentativa do individuo. Ía chegar junto e se ela não me quisesse mesmo eu pegava uma outra só pra não sair no zero a zero. Odeio sair da balada no zero a zero.  “eu só vim pra dançar” o cacete!   “Eu vim pra galinhar” mesmo! Porra, to solteira, meus peitos estão em pé e eu paguei 35 na depilação, vou ficar sozinha? JAMAIS. Tenho que aproveitar meu investimento! Afinal, eu arreganhei minhas pernas pra uma estranha feia pra porra chamada Janete pra ela não me lamber e ainda arrancar meus pentelhos sem piedade pra nada? Não, não nesse mundo capitalista. Os meus 35 Reais e a Mao pesada da Janete não podiam ter sido em vão.  Estava decidido, eu engoliria o meu orgulho e ía Lá babar o ovo da narcisista.
    Enquanto eu a procurava, eu já ia pensando no tipo de conversinha barata que podia jogar pra cima dela. Mal sabia eu o que me esperava. Eu andei, andei, e não a encontrei. Mas para minha surpresa, Deus seja louvado, ela me encontrou. Estava eu, andando, olhando para os lados, procurando por ela, quando ela apareceu do nada, me encostou na parede me deu um puta beijo. Pensei; - gente, ela deve estar no sistema UTI também. Não importa. PEGUEI. A gente se beijou horrores naquele cantinho. O negocio de beijar encostado na parede, é que parede é o seguinte, tendo um ponto de apoio, a esfregada é inevitável. Sabe como é, Lei da física Lésbica. Eu apertei os peitos dela (tava escurinho mesmo) ela pegou na minha bunda...  eas nossas passarinhas praticamente voando pra fora pelo zíper. Foi aquela putaria que eu #adoooooro.  Minha vagina já estava dando gargalhadas de felicidade, quando acenderam as luzes da balada. Ela olhou pra mim e disse; - Tenho que ir. Me deu um beijinho e foi saindo. Eu: - eiii (fiz a carinha do gatinho do Shrek) - me da seu numero? Ela falou SECA, CURTA e GROSSA . XXXX-XX-XX e foi embora enquanto eu ainda anotava.
    Pensei: Antipática! ... Mas é gostosa viu!
    No outro dia fiz a Desesperada e mandei uma mensagem. Ela não respondeu. No outro outro dia, liguei. Ela atendeu.
    Eu: oi fulana, tudo bem? É a ciclana, da balada de anteontem.
    Ela: oi ciclana, tudo bem sim. E você? Num tom de voz mais frio que a Sibéria. A cara da frigidez.
    Eu: te mandei uma mensagem ontem, queria te chamar pra sair, mas você não respondeu.
    Ela: a mandou foi? Não recebi não!
   MENTIRA que meu celular avisou que ela recebeu. Mas tudo bem. Deixei ela pensar que estava me enganando, afinal, eu já namorei uma Ariana,  esse tipo de coisa pra mim é fichinha.
    Eu: poizé, mandei. Poxa que pena que você não recebeu. Deve ser meu celular, ele ta meio ruim mesmo. Mas e aí você ta fazendo o que? Queria te convidar pra jantar comigo.
    Ela: ah, to numa festa aqui em tal lugar (=na puta que pariu) Se você quiser vem aqui. (Sentiu o “KISS MY ASS” nas entrelinhas da fala dela?) Eu senti, mas a essa altura do campeonato eu já tinha perdido a vergonha na cara mesmo, resolvi enfiar meu orgulho na bunda e ir lá, afinal, eu não ia pegar ninguém aquela noite mesmo. Tomei um banho rápido priorizando os países baixos, me arrumei correndo e me locomovi pra puta que pariu pra ir atrás  da mulher. Chegando La na tal da festa, dei de cara com ela na porta que me falou com a cara mais lavada do mundo: Já acabou, tô indo embora! Poutz, nessa hora eu já tava amarela de tanto sangue de barata circulando nas minhas veias.  A essa altura Eu já estava louca pra xingar a mãe dela, mas eu me segurei, respirei fundo, e falei: Então tá... eu te dou uma carona, vem? Vocês podem imaginar que a essa altura do campeonato, percebendo todo o meu esforço ela já estava se achando a bala que matou John Lenon, e eu estava me sentindo como se eu devesse tatuar LOSER na testa. Mas eu sou minerinha. "De cadiquin em cadiquin em como todo o quejin".
Enfim, entramos no carro. Se eu fosse homem eu falaria: “ou dá ou desce”, mas eu sou mulher e sou uma lady com educação suíça e sangue de barata, então eu falei, - então linda, pra que lado você mora?
... Quando eu pensei que eu já estava quase chegando “no Acre” (ela morava longe) chegamos na casa dela.
    Eu: - pronto linda, tá entregue. Boa noite ta?!
    Ela: você vai pra casa?
    Eu: pra casa? Não! Não! Uma amiga minha me ligou mais cedo disse que ta rolando uma festinha lá na casa dela. (mentira) Eu não ia por sua causa né, mas ... acho que agora eu vou.
   Ela: hummm... você quer entrar um pouquinho? (Não sei se foi o sentimento de culpa por eu “perder uma festa” por causa dela, ou só por que ela tinha nada melhor pra fazer mesmo)
   Eu: (#Facílima) ah... pode ser então! (disse com um sorriso igual de criança em manhã de natal)
   Notem que ela não fez nenhum esforço. O único esforço que ela fez pra me ter foi nascer. Mas tudo bem. Nessa estória eu não sei quem presta menos, se sou eu ou ela. Entramos. Fomos para o quarto. Ela ligou a TV e deitou na cama. Falou que eu podia deitar também. A gente começou a conversar sobre assuntos nada interessantes e altamente entediantes – nada adequado tendo em vista que estávamos numa cama. Vou resumir porque esse post já esta muito grande pro meu gosto. Depois de falar sobre trabalho, vida, família, homosexualidade e blá, ela resolveu dar pra mim. Colamos horrores e dormimos de conchinha.
Fatos que vocês precisam saber ao fim dessa estória:

Fato 1: eu não tenho um pingo de vergonha na cara e passei longe de entender o que vem a ser amor próprio.
Fato 2: ela é uma narcisista egocêntrica com um ego do tamanho da bunda dela, que graças a deus é também enorme. (e olha que eu nem gosto de bundas enormes, mas nela caiu bem)
Fato 3: ela não é nada mais do que uma filha da puta com belos peitos. E que peitos!
Fato 4: eu acho que estou apaixonada. Porque apesar de ela ser quase insuportável eu não consigo parar de pensar nos peitos dela. E dizem que amor é isso Né? É você gostar da pessoa APESAR do que ela é. Seria ela, com toda a sua petulância, minha Xana Gêmea? Depois de namorar o capeta de saia (minha ex ariana) eu mereço a presunção em forma de gente Meu Deus?

Ai que coisa brega. Esse negócio de amor a primeira Colada é totalmente old fashion. Mais demodê que isso só amor a primeira vista e ter Orkut junto.

Ah, e não é só isso. Tem um pequeno detalhe que eu omiti. Como eu contei no post anterior, eu estava de férias, e tudo isso foi em outra cidade. E como vocês sabem, amor de verão não sobe a serra... e nem faz interurbano.